העצמה זוגית

העצמה זוגית

הרצון הרגשי לחוש את האהבה גובל בתוכו גם ערכים רציונאליים שראוי להתחשב בהם בהתנהלות הזוגית.

התרחשות מחדר הטיפולים על קצה המזלג:
דני ודינה ניסו לענות על שאלתי , מהו הדבר שלפי ראייתך גורם לחיכוכים שבגינם באתם לייעוץ?
דינה : בעלי מרחף, בלעדיי הוא כלום, נכנס לחובות עצומים ורק כאשר אני נכנסתי לעסק הצלחנו מעט להרים את הראש והיום ב"ה העסק מרוויח יפה.
הוא לא מוכן להקשיב לי, ועוד פעם מתחיל לעשות דברים ככל העולה על רוחו והכל יכול לקרוס.

דני מחייך, נבוך משהו ואלו דבריו: מה אני אומר לך, היא אישה נהדרת, באמת הרימה את העסק, היא אישה מטקטקת. אבל מאז שנכנסה לעסק, אין לנו חברים. כולם שונאים אותנו. פעם בא לעסק חבר ילדות,
דינה קוטעת אותו : זה חבר זה? חייב לך כסף ועוד בא לבקש שוב חוב.
דני לא מתייחס וממשיך : זרקה אותו מהמשרד, לא ידעתי מה לעשות עם עצמי, זה חבר שלושים שנה, גדלנו יחד. איך אפשר ככה להתנהג לבן אדם. למה אי אפשר אחרת?
דינה שוב קוטעת את דני : כאלה חברים לא צריך, אתה נותן שינצלו אותך. אתה רוצה שוב שהעסק יפסיד?
כך התנהלה פחות או יותר השיחה.

אני מבקש לחלוק אתכם את הדרך לראות זוג זה ודומיו:
א. כל אחד מבני הזוג צריך לקבל על עצמו שהראייה המשותפת טובה יותר מהראיה של כל אחד מהם בנפרד.
ב. האהבה גובלת בתוכה אני משותף שגדול יותר מהאני הפרטי של כל אחד מהם.
ג. אם אכריח את בן/בת הזוג לחשוב כמוני אפסיד דבר גדול יותר.
ד. כאשר אסכים לשילוב של המחשבה שלי עם מחשבת בן/בת הזוג ישותי תגדל .
ה. במקום לראות בהבדלי הדעות מקור למריבות יש לראות בהם מקור להעצמה.
ו. הקשב לדעה של בן/בת הזוג יוציא אותך מהמקום הצר של מחשבתך המוגבלת.
ז. אין אהבה בלי אני משותף גדול יותר מהאני הפרטי של כל אחד.
ח. אי אפשר לקיים אהבה ע"י שליטה על מחשבתו או הרגשתו של האחר, אלא רק בשיתוף מחשבתי ורגשי.
ט. על כל אחד מבני הזוג להפנות את ה"מומחיות" שלו בלראות את פגם במחשבת בן/בת הזוג, לראיית הנכון והאמתי שבה.
י. השיתוף המחשבתי והרגשי משולבים זה בזה והם נמצאים מעבר למקרה עצמו.
תובנות אלו מחייבות כל זוג שרוצה להפוך את הקונפליקטים בחייהם למקור להעצמה.
בדרך כלל המריבות נובעות מחוסר כבוד למקום הפרטי של בן/בת הזוג.
לא רק שמותר, כל צד חייב לחשוב ולהרגיש באופן עצמאי, אחרת אין לו מה לתרום לייחד. הויתור על המחשבה העצמאית אינה תורמת לזוגיות אלא מפריעה לה.
כאשר אחד מבני הזוג אינו מכבד את הפרטיות של הצד האחר הוא מבטל ממנו את האפשרות לבחור. -אהבה ללא בחירה אינה קיימת.

פרקטיקה:
בוויכוח הבא (אפשר להחליף תפקידים),
תאמר לאשתך : אני בטוח שהדעה המשותפת שלנו גדולה וחשובה יותר מדעתי שלי או מדעתך.
ואת תעני לו: אני גאה בכך שאנו זוג שמנהל קונפליקטים ולא הם מנהלים אותנו.
עתה אתם פנויים להקשיב.
כיצד מקשיבים? זה בפעמים הבאות בע"ה.

בהצלחה

הרב אדם סיני
יועץ זוגי אישי ומשפחתי
בשיטת "המרחבים המשותפים"
לפרטים נוספים וקביעת פגישת יעוץ התקשרו למספר: 050-314-1111
או השאירו פרטים ונחזור אליכם: https://goo.gl/lhKdIH