נטישה זוגית
• טרם הנישואין
חשים בני הזוג שבדידותם, אם הייתה כזו תקבל מענה אמיתי בצורת חברות. "יהיה לי למי לספר הכול" חשים בני הזוג. מחשבה זו מקבלת מענה בתחילת הקשר. רוב הזמן רוצים להיות ביחד, טרם יבש הדיו מהמסרון הקודם וכבר יש דבר נוסף לשתף, או סתם לדבר. שעות לתוך הלילה במרחק גדול האחד מהשני וכל העת חשים יחד.
• לאחר מספר שנים או חודשים
הבדידות שהייתה קודם חוזרת להיות מנת חלקו של אותו אחד שעדין מבקש את הקשר הצמוד, בעוד השני עבר שלב זה ורוצה להתפנות לעיסוקים שלו. לפתע העבודה או החברים או הלמודים תופסים את עיקר הזמן. התחושה אין זמן משותף.
כאשר כבר יש את הזמן המשותף, לא ממש יודעים מה לעשות אתו. מחכים למסרון הבא ממקום אחר. מהעבודה, מהחדשות, מתוצאת הספורט שכרגע מתרחשת או מהלקוח העסקי הבא.
כיצד זה יותר מעניין ממני? למה הוא לא מתעניין בי?
• חוף מבטחים
הזוגיות אינה נמדדת בכמות הזמן שמבלים יחד, אלא בתחושת החוסן הזוגי. כאשר הזוגיות היא חוף המבטחים שלנו, אזי חשים שתמיד נמצאים יחד. הרצון ליותר יכול להתמלאות ממעט זמן והרבה איכות. היכולת להיות יחד יכולה להתבטא גם כאשר כל אחד נמצא לבד.
אם עצמתי את עיניי בתפילה מעומק הלב על אשתי, גם כאשר היא לא היית ליידי היא תחוש הקשר שלי אליה כשאהיה לידה או אפילו מרחוק. החיבוק שלי כאשר אגיע הביתה יהיה ממקום אחר. כאשר אראה פרח יפה על אם הדרך, אעצור כדי לקטוף אותו לאשתי, אזי היא תהיה איתי כל הדרך עד הבית.
כאשר הזוגיות היא חוף המבטחים היא צריכה לתת מענה לבדידות, כאשר אנו חשים בודדים בתוך הזוגיות משמע שהקשר לא מספיק חזק. חייב לשנס מותניים לעבודה.
אין זה אומר שלא צריכים זמן יחד, אני מבקש להפגיש עם הרעיון שהזמן המשותף הוא לא המדד הקובע. אין טעם ללחוץ רק עליו.
אז מה עושים?
• חיזוק הקשר
שלבי החיזוק :אידאה, ברית, החשבה, אמון הדדי, אהבה.
• אידאה – צריך לחזק את האידאה הזוגית ע"י לימוד, שיחות, כתיבה, ספרים וסופרים. צריכים להפנים היטב את הרעיון שהייחד האמיתי חשוב יותר מהלבד של כל אחד. היחד לא רק שלא מבטל את הייחודיות של כל אחד, אלא אף מעצים אותו.
• ברית – צריך לתת לצד האחר בזוגיות את התחושה של מחויבות טוטאלית לזוגיות, להפגין את ההרגשה שאנחנו כאן כדי לפעול. לא הולכים לחפש זוגיות טובה, אנו הולכים למצוא אותה, נעשה כל מה שצריך לשם כך. צריך להתחתן שוב ומחדש.
• החשבה – צריך לפרסם את החשיבות של הזוגיות שלנו. את האידאה הזוגית שבה אנו מאמינים כרעיון. לפרסם ולפרגן למציאות היחד שלנו.
• אמון הדדי – להשפיע האחד לאחר כמה שאפשר. לתת לצד השני הרגשה אמיתית שהוא חשוב לנו. שאכפת לנו שיהיה לא טוב ושמח. (לא להתחיל עם זה כי זה יהיה לריק)
• אהבה – צריכים להנות מהיחד. לעבור חוויות משותפות ומענגות.
• דלוג על שלבים
הלחץ לדלג על שלבים מוליד פרוד גדול יותר.
אי אפשר להנות מהיחד לפני שבונים את היחד על פי השלבים האמורים.
אל תבקשו אמון הדדי לפני שיש אידאה זוגית, ברית, החשבה זוגית.
בהעצמה זוגית
הרב אדם סיני
יועץ זוגי בשיטת "המרחבים המשותפים"
על פי תורת הקבלה.
לפרטים : משה – 050-314-3399
